Olenko suomalainen ?

Kuka on arvokas?  Ihminenkö? Suomalaisenko? Vai dikitalihömppä ? Hehkuttivat Ylen uudenvuoden ohjelmaa. Katsoin. Petyin. en tunnista siitä sitä Huomenta Suomea!  Sitä Suomea, jonka vaiheissa kehityin.
Entä nyt? palaan ruudun ääreen: mitäköhän sieltä tulee?
Jotakin tingeltangelia. En saanut selvää kun hukkasin silmälasini kuulokkeiden alle?
Tämän Ylen juhlaohjelman anti ei koske minua! Sehän on vain oma häpeäni. nimittäin se, että olen tyhmä! Onko tyhmillä oikeuksia? Mitä siitä sanoo tasa-arvo säännöstö?
Jos rotu, syntyperä, tai ihonväri ei saa aiheuttaa syrjintää? Miksi tyhmyys oikeuttaa syrjinnän?

Ylen juhlaohjelmasta en löydä omaa näkemystäni. Yhtä lailla karsastin teemaa: Koti, uskonto ja isänmaa!  Hurmahenkisten uhoamista!

Tämän päivän juhlinta on toista ääripäätä. En ymmärrä. Ei tarvitsekaan, mutta tulipahan sanottua!

Kello ilmoittaa: 23:31. Sama hölynpöly jatkuu: Kuka jaksaa kuunnella ja katsoa?

Häpeävätkö Suomen artistit äidinkieltään? Kieltä, joka mitättömän pienenä säilyi kaiken mankeloinnin jälkeen. IkiWanha ihmettelee?

Ovat sanoneet ruotsinkieliset kulttuurihenkilöt ettei Suomen Kielellä voi ilmaista korkeampaa taidetta. Saman olen saanut kuulla, ettei Suomen kielellä voi laulaa.

Olen tyhmä. Suomalainen. Ja vielä savolainen. Kaikki häpeät samassa! Joutaa lastata Karjakunnan autoon!          

Tapetaanko vai eikö tapeta?

Hamletinmoinen pulma. Kenties vaikeampi. Tai sitten ei?
Tutkimus todistaa vanhempien ikäluokkien vastustavan armokuolemaa. Miksi? Siksi että ikäluokkamme kasvoi "kristillis-siveellisenä" aikakautena. Ihmistä sanoivat Jumalan kuvaksi ja ikuisesti eläväksi kuoleman jälkeen. Ylösnousevaksi. Täyttä puppua kaikki. Taivas ja Helvetti: kumpaan joudut?
Entä elämän suojelu?  Luonto suojelee elämää niin kauan kuin se on hyödyksi. Uskonnot keksivät ja väittävät muuta.
Miksi ihminen säilyi? Tämä Jumalan kuva! Siksi että tämmöisestä Jumalasta eivät tienneet. Kukaan ei heille kertonut. Toimivat luonnon ehdoilla. Jos eivät toimineet, tuhoutuivat. Se on luonnon järjestys. Lässyttävätkööt uskonlahkot, mitä tahansa.

Kun luonnonkansojen ihminen ei ollut enää hyödyllinen yhteisölleen, hänen kohdallaan toimittiin rationaalisesti: Hylättiin.
Erämaassa petojen syömäksi. Eskimot jättivät vähitellen sulavalle jäälautalle odottamaan noutajaa.

Meidän hurskastelevat uskovaisemme sanovat menetelmää julmaksi. Onhan se "jumalatonta", mutta se on "luomua". Ilman sen aikaisia julmia menetelmiä ei ihmiskuntaa olisi. Entä sitten? Jos ihmisiä ei olisi? Mitä silloin puuttuisi?
En tiedä.  Ei ihmisiä ollut aina! Eikä mitään muutakaan, mistä vouhkataan.

Jotain korkeampaa inhimillistä moraalia edustavat vetoavat elämän arvoon. Milloin elämä on arvokasta? Sitä en uskalla kysyä hoitajilta. jotka korjaavat koomassa lojuvan potilaan alta jätöksiä? Jumalako määrää?
En jaksa hyväksyä, että minun ulosteitani joutuisivat putsailemaan tilanteessa, jossa toivoa ei ole. Ja toivo on olematon ikäisilleni-  Antakaa mennä!         

Sairaat ja kuolemat

Media vouhkaa naislääkärien ja mieskollegojensa eroista potilaiden kuolleisuudesta?
Ensinnäkin, mitä kuolleisuudella mitataan? Kuolleisuus on 100%.  Minäkin kuolen, sanokoon tilastot ja ennusteet mitä tahansa.
Jos toipumista mitataan, mitataanko oikein? Minun sydäntäni peukaloi mieslääkäri. En kuollut. Ilman peukalointia olisin heittänyt veivini. Peukaloiva lääkäri oli mies. Useimmat leikkaavat kirurgit ovat miehiä.
Mitkä seikat huomioitiin tässä miesten ja naisten vertailussa?  Miksi yleensä vertaillaan? Tai miksi ei vertailtaisi?

Kaikissa ns-tutkimuksissa vaikuttaa näkökulmat ja niiden erot. Esim: Naista ei saa sanoa naiseksi, vaan henkilöksi?????  Homoa ei saa sanoa homoksi! Miksi? Jos on homo, niin sitten on homo! Minä en ole homo. Olen sen aikakauden lapsi, joka sallii homojen olla homoja, mutta oudoksuttaa heidän nostaminen "kaapin päälle". Mieluummin kaapissa kuin kaapin päällä. Joku lausumaani piti vääränlaisena, perusteli, että homot eläimetkin homostelevat. Homostelevat, mitä homostelevat, se on aina luonnon vastainen ilmiö. Luonto pyrkii lisääntymään. Ihmiset nautintoon. Sitten Kirkko???? Papit, munkit, Piispat ja Paavitkin! Naimisen himo kaikilla. Se on Luonnon järjestys. Muuten ei tämä olevaisuus ole mahdollista! Hurskastelevat!

Viittasivat tutkimuksessa lääkkeiden ohjeiden mukaiseen käyttämiseen. Entä jos ja kun ohjeet ovat vääränlaisia? Vaikkapa vääriä lääkkeitä?  Lääkäreiden sana ei ole "jumalan sanaa", vaikka ne sellaisia omasta mielestään meitä tyhmiksi arvioimiinsa pitävät ehdottomana totuutena.

Kauan sitten kuulin lauseen: "Lääkärin erehdykset peittää multa."  Niinkö?
Ei minun kohdallani. Elän vielä!      

Kompurajalka

Pari vuotta sitten en arvannut miten pian minusta tulee kompurajalka. Ilmiö tuli äkkiä.
Siihen asti sujui kohtuullisesti. Kunnes keväällä 2015 juuri lumien sulamisen jälkeen kuntolenkillä juppasi. Sääret väsyi. Olemuksessa ei tuntunut väsymystä, vain säärissä. Vaikutti niin voimakkaasti, etten pystynyt kävelemään.
Paheni vain. Jo parikilometriä oli liian pitkä.
Pahimmillaan: Kävelin Asemakatua muutaman sata metriä. Sillan ali rillukan kautta Herralantielle.
Aiottuani lenkkiä en jatkanut. Tuntuma pakotti oikaisemaan Rautalammintietä Asemakadulle.
Kunpa en pystynyt. Jalat toppasivat totaalisesti. Siinä penkassa jonkin rakenteen jäännöksenä viisto rautainen luukku. Siihen pääsin istumaan.
Lepäilin kotvasen, mutta kävely jatkui vaivalloisesti. Pysähdyin Kutvosen kulmalla kiinteistökauppiaan taulua "katsomaan". Sitä lähdettyäni sujui kävely paremmin.
Ei hyvältä tuntunut.
Jossain vaiheessa lääkäriin.
Ensimmäinen epäily vitamiineihin. Tutkittiin, ei huono. Seuravaksi alaselän röntgen. Vikoja nähtävissä. Tiedän että selässä on rasitusvammaa. Ei johtunut sieltä. Sitten Pieksämäelle jalkojen hermojen tutkintaan. Hermoja epäilin itsekin syyksi. Tutkiva lääkäri ei löytänyt vikaa.

Siinä meni kesä. Kun en pystynyt kuntoilemaan, heikennyin. En luovuttanut. Kävelin hiljaa Rinnekadun jyrkänteelle. Nousin viistoa polkua harjanteen päälle. Kuljin välillä  lepäämättä. Hengästyin ja istahdin. Hautausmaan takana on kankaalla paksu sammal. Kapusin muutamia kertoja rinnettä ylös ja alas.
Sain rasitusharjoitusta lyhyellä matkalla ja pienellä ajalla.

Lääkäri antoi lähetteen fysioterapiaan. Ehkä lihakset.
Kaksi kertaa lyhytaikainen kipu nilkassa. Kerran uimahallin altaassa ja toisen kerran nukkuessa. Sen verran kipua, että heräsin.

Epäilin mennä Fysioon. Aikaa kului ja tilanne paheni oikeassa sääressä. Säären sisäpuolinen pitkä valtimo pingottui koholle. Sormella koettaen tuntui tiukalta. Turvotusta. Säären ulkopuolella nahan alla tuntui kuin olisi tyyny. Peruin fysion.

Tilasin vastaanoton. Sekavuutta kommunikaatiossa hoiturin kanssa. Selostin hapuilevin sanoin. Arvelin laskimosuonia. Vastaanotto jonain päivänä klo 8 .
Vastaanottamassa ei ollutkaan minua hoitanut Sinikka Kuusisto, vaan nuorehko mies. Mahtoiko tietää jo vaivani syyn?
Sanoi vaivan nimenkin. Minun ei tarvitse sitä muistaa. Lohdutti ettei ole parannuskeinoa. Sanoi kuitenkin Voiteen nimen: Hirudoit Forte. Lääkäri sanoi oireeni olleen tulehdus. Jos semmoista  ilmenee, heti lääkäriin.
Oma-alotteisesti olin alkanut pitää sääriä seinällä ja huomasin sen vaikuttavan. Kerroin lääkärille.

Voitelu ja säärien ripustus vaikuttaa parantavasti. Loppukin turvotus hävisi kokonaan. Oikea sääri on kuitenkin pökkelö.
Yhtenä päivänä lenkillä sujui juoksu erittäin hyvin. Kevyillä nastakengillä. Normaali kevyt ja kimmoisa askel. Juoksin kymmeniä metrejä kerrallaan. Yhteensä muutamia satoja.

Yritin muistella mennyttä viikkoa. Mikähän aamu se oli? En saanut päähäni mahtumaan sopivaa päivää.
Voiko uni olla niin todentuntuinen?

Jatkan harjoitusta. Tulevana vuotena tarvitsen todistuksen ajokorttia varten. Siinä yhteydessä aion kertoa muutakin. Kerralla useampi aihe, ettei tarvitse purjuta yhtä mittaa.   

 

"Uskovainen ministeri"

Ministeriksi nimitetty Mika Lintilä ei ole menettänyt lapsenuskoaan. Uskoo luultavasti Joulupukkiin.
Siitä päätellen kun vakuutti uskoaan Suomen talouden positiiviseen kehitykseen. Hänen mielestään asiantuntevat tahot ennustavat liian pieniä lukuja.
Haitanneeko tuo mitään? Yhden Lintilän auvoisuus! Ei haittaa sinänsä, mutta eipä aikaakaan kun jo joku vetoaa Lintilän uskomukseen ja haluaa lisätä valtion menoja "hyviin hankkeisiin". Ja sitä kannatetaan!

Ei ihme, että nuo yltiöoptimistit sulloivat suohon Suomen talouden.

Sipilä sanoi: "pessimisti ei pety".
Pessimistiä eivät äänestä. Yltiöoptimisti pääsee pitkälle. Mieluummin uskotaan puppupuhetta kuin lujalle perustalle nojaavan sanomaa.
Näyttävät levittävän suupieliään myhäilyyn. Poliitikot ja media. Kuulemma Suomen talous on kasvu-uralla!!!  Joitakin prosentin osia!! Niillä osilla ei herran huonetta rakenneta. Ennustaa IkiWanha.

Olli Rehn pääsi huipulle. Suomen Pankkiin. Se on ensteks hyvä työpaikka.
IkiWanha muistaa huonosti. En saa lokeroistani kaivettua mitään mainittavaa poliittiselta taipaleeltaan.
Ansioluettelossa tietenkin komeana koristeena EU:n komisarius. Se oli paskempi paikka verrattuna SP:iin. Laajentumiskomissaari laajensi itä-Eurooppaan pelkäksi vahingoksi. Jos niille olisi asetettu samat kriteerit kuin Suomelle aikanaan, ei Rehn eikä kumppanit elinaikanaan olisi saaneet niitä jäseniksi.

Siihen aikaan kun jahtasivat Turkkia jäseneksi, sitä ei uskonut erkkikään. Sanoin: "Turkki ei ole Eurooppaa". Tällä välin sattumukset vahvistivat toteamusta.
 

IkiWanhan tyylikysymyksiä.

Kuka määrää tyylin?  Pitkälti siihen vaikuttavat uskonnot.  Islamin mukaan naiselta ei saa näkyä nilkka. !!?? Pidän sitä enemmän tyyli- kuin uskonnon asiana.  Ikäväkseni totean tyylikkyyden häviön.

Kolmen uskontokunnan piispat esiintyivät tänään. Islamin johtajaa ei näkynyt. Ensiksi kiintyi huomioni pulskaan ortodoksipiispaan. Joskus vuosia sitten sen suunnan piispa esiintyi televisiossa:
"Me ortodoksit paastoamme ja kilvoittelemme..."  Melkoinen tekopyhä ristiriita piispan ulkoisen olemuksen ja sanomansa välillä. Suunnilleen yhtä paksu kuin pitkäkin. Vaivoin mahtui kauhtanaansa.
Tarvitsi monen värisiä silmälaseja, että olisi uskonut Herran paastonneen päivääkään!?  Melko muheva on nykyinenkin. Kuinka pitkiä lie paastonsa?

Laulamassa kauniita naisia autuaan värisissä pukimissa. Mutta ne hameet: Miksi? Niin lyhyet hameet eivät näytä tyylikkäiltä.  Mitä varten sellaiset? 
Tähän asti vastaavissa tilanteissa näkyi myös "normaaleja" naisia. Nyt karsivat kirkollisistakin tilanteista normaalit. Parhaat laulajat jätetään sivuun "säärilaadun" perusteella!?
Nämä olivat Lutherilaisia. Oliko heillä katolisten hyväksyntä? Luulisin Islamistien sanovan "jumalattomiksi". "Helvetin enkeleitä".

Pitkään olen miettinyt naisen Euron kokoa verrattuna miehen saamaan.  Naisen Euro niin monta senttiä. Hameista sen voi todeta: Naisilla ei ole varaa tarpeeksi pitkään hamekankaaseen!

Häpesin kun ei ollut vaatteita. Häpesin huonoja vaatteitani. Elinikäinen trauma.
Täysin käsittämätöntä nykyinen tyylittömyys. Toimittajamiehillä ruudussa komeilee briljantti pikkutakki, hohtavan sileä paita ja muodokas rätti takin rintataskussa. Kaiken kruunaa varsinaiset lökäpöksyt. Esiintymisasuna harmaat lumppuvillaiset välihousut!!??
Naurattaa ja kauhistuttaa ajatus, että menisin semmoisissa pöksyissä eläkeläisten karonkkaan.

Semmoinen kutkuttaa, että kuvaisin videokameralla esiintyjiä. Naisia. Tarkentaisin kamerani huomioimaan polven seutua. Paljonko polvea on piilossa ja miten pitkälti haluavat näyttää reittä?

Onko tämä joulusaarna?     

Jaksavat vittuilla

Ukot uimahallin saunassa vihjailevat jatkuvasti lehtiin kirjoittelusta. On niin jumalattoman viisasta (tyhmää ?) väkeä.
Esiinnyn matalalla profiililla. Pidän turpani kiinni. Kerran rohkenin arvostella Ylen "hyviä" ohjelmia.
Ukkoporukka nauroi pilkallisesti. Epäilivät, etten osaa panna televisiotani kiinni!? En alkanut väittämään vastaan.
Luulen, että minun televisioni on vähemmän aikaa auki, kuin uimahallin viisailla.
Osaan panna televisioni kiinni ja osaan tehdä ohjelmiakin. joita voi katsella DVD:llä.

Kirjoitin löylynlyömistä miekkosista paikallislehteen, mutta siinä tapauksessa ei ollut suinkaan kysymys vähäisestä liikakuumudesta. Vaan suoranaisesta hulluudesta. Sellaista ei kukaan usko olevan, jotka ei paikalla olleet.
IkiWanhan henki oli vaarassa. Siinä nyt ei vahinkoa tule, kun mitätön ihminen heittää veivinsä.

Mitä silloin tapahtui, jota kukaan ei tiedä ja ne muutamat eivät halua muistaa?
Kahden aikaan saapunut porukka ei saanut koskaan liikaa löylyä. Mutta sen jälkeen usein oli hiljaista. Niin silloinkin. Saunan rakenteet lämminneet ja kiuas levännyt. Kivet punoittavina.
Kun menin saunaan, siellä oli yksi mies kiukaan vierellä peräpenkillä. Silloin oli vielä puulauteet.

Menin istumaan lähelle ovea ylälauteelle. Siinä oli paras löylypaikka. Jälkeeni tuli nuori mies, hiihtämästä. Sitten tuli varsinainen kohelo.
Nuori mies ja kohelo heittivät muutaman herjan. Kohelo unohti missä hän on ja sitä mukaa käyttäytymisen alkeet. Hullu innostui.
Sieppasi vesisangon eteensä kiukaan eteen. Seisoi kauha oikeassa kädessään Ja alkoi mättämään. Täysi kauhallinen suoraan kiukaan päälle. Sekunnin päästä toinen täysi kauhallinen. Pääni, eikä jalkani eivät toimi yhdeksännellä vuosikymmenellä enää hyvin.
Toisen kauhallisen jälkeen olisi pitänyt poistua. Mutta kohelo heitti kolmannen täyden kauhallisen.
Kaikki kolme kauhallista rivakka kohelo ennätti paiskata ehkä viiden sekunnin aikana.
Kolmannen täyden kauhallisen jälkeen tuli hönkä.
Silloin tajusin: Tännehän kuolee! Kohelo oli heittämässä neljättä täyttä kauhallista, kun selvisin lauteelta alas.
Suurella voimalla syöksyvä kuumuus ohjautui katon kautta ovea vasten ja ovesta minua vastaan. Jouduin ponnistelemaan saadakseni oven auki. Sydänvikaisena "veitsen terällä". 
Siinä ja siinä.
Jälkeeni juoksi nuorempi mies, perälauteella istuja. IkiWanha ei olisi ennättänyt sieltä pakoon. Juoksut on juostu.
Eihän siellä sen jälkeen hätää ollut kellään, kun ovi oli hetken auki. Hitauteni takia pitempään!
Hengen menosta mainitsemiseni ei ole tuulen huutamaa.

Miksi kirjoitin lehteen?  Siksi että uimahallissa näkee muitakin ja minua sairaammilta näyttäviä!
Herää kysymys: Saako sairaat käydä vapaasti uimahallissa?  Jotkut kykenevät liikkumaan itsenäisesti.

Omaa nautintoani uimahallissa himmentää jatkuva vihjailu.